5 утра, почти... что лучше? Иметь все определенное, устоявшееся, чтобы разум успокаивал душу? Или чтобы душа была беспокойна от неопреденности, но счастлива и несчастна одновременно, потому, что боялась бы неопределенности?

Вот что-то напала на меня ностальгия. Пересмотрела старые фото... как же все-таки интересно заводить новые романы и влюбляться! Все в новинку, чувствуешь, что начинаешь жить, буквально, заново и этого хочется снова и снова, хочется видеть Его. Постоянно быть рядом... куда же все девается потом? В какой момент все это пропадает? И почему? Сколько живет влюбленность и это прекрасное чувство полета?

Вот и у меня слетели "розовые очки"... Может сама виновата!

Сон... вот оно - осеннее состояние. И не хочется никакой встяски, как летом или весной, хочется видеть только смеркающееся небо над головой. Серое. Давящее.
Не хочется ждать от жизни ничего...хочется находиться в одиночестве, наверное, в глубине души все же надеясь, что кто-то придет... и вытянет из этого болота.
Почему со всеми моими молодыми людьми просиходит всегда одно и тоже, как по заранее спланированному сценарию? Ведь изначально все так прекрасно, и кажется, что больше то ничего и не надо, вот оно - счастье... А потом, бац, и все! Наваливается безразличие с моей стороны, мне становится скучно. Мир, как стенку, полдивают водой из шланга и с него стекает яркая краска, обнажая серый бетон.

Вот даже не знаю радоваться мне или нет. Вроде я счастлива, что у меня новые отношения, и мне интересно, но некоторые моменты просто выносят мой бедный мозг! Кажется что где-то я это уже проходила и есть ощущение некого де-жавю. Иногда встаешь утром и понимаешь, что все не так. Иногда очень хорошо, как например вчера, жара, поклонная гора, купание в фонтанах, ну просто дети, весело, беззаботно... красиво. Время покажется что к чему.

Почему-то у меня получается вести только негативные записи в дневнике. Чувствую себя не уверенно, испытываю зависть по каждому пустяку и каждой мелочи... ужас! тяжело с этим жить! И между тем я позитивно и легко реагирую на многие ситуации.
Я ненавижу, когда кого-то слишком выделяют, хотя сама тут на днях узнала интересную штуку, что раньше из-за меня в нашей группе чуть не произошел скандал, точнее сказать он был скрытый. А дело вот в чем... перешла я в самую старшую группы на танцах, а занималась я очень хорошо, из кожи вон лезла, чтобы понравиться преподавателям, и естественно мои старания увенчивались успехом. Меня любили, прислушивались к моему мнению... по по сути сказать я шла по головам, для меня не было принципов, я многого не видела вокруг себя, как смотрят те, кто давно занимается в старшей (а к слову сказать, там все хорошо танцуют).
Конечно это им не понравилось..., и начались всякие мелкие злокозни, за каждый мой промах, каждую маленькую ошибку на меня выливались ушаты "подсказок", как делать надо и как не надо. Но ведь нет! Это для меня только подлило масла в огонь, а стала все анализировать и оттачивать свое мастерство, чтобы никто не мог придраться, мне хотелось быть лучшей.
Смешно сказать, то в один танец, меня не взяли из-за роста! Мне не хватило каких-то 10 сантиметров, девочки решили, что смотреться не будет (они ставили танец сами). Но я то понимала что к чему. Взяли другую..., буквально себе в ущерб, но не в ущерб своей совести, душе, ну или что-то там у них!
так к чему я это все...
Прошло время и я оказалась по ту сторону баррикад, Мда ситуация не совсем такая, как тогда 7 лет назад, но все же забавно! Соревноваться уже не так тянет, как тогда...

Иногда задаюсь вопросом... "Ну почему я такая злая?"

Мой мир рушится по кирпичику, кажется, куда не ткнись - везде тупик. Сейчас нет ни одной грани жизни, которая бы радовала меня. И дело здесь пожалуй отчасти не только в моем отношении к ситуации и мировоззрении... нет, все реально плохо. Но я сильная, надо верить, что завтра будет лучше..., хотя я думаю, что завтра будет хуже, чем сегодня... Интересно, где тот рубеж, после которого захочется верить в лучшее? Крайняя точка, после которой ничего нет и все возвращается в привычный порядок или другой любой положительный сценарий? Есть ли она?

Настроение сегодня что-то ни к черту... а так хорошо начинался день, обещая быть продотворным... хотела за весь день выучить много вопросов к гос-экзамену... и в итоге только три. Нервы сдают уже сейчас, что же будет дальше?
В каких-то растрепанных чувствах мои отношения с МЧ, он говорит, что меня не исправить и обижается, я же постоянно извиняюсь..., хм..., надоело! В конце концов сколько можно, ведь в отношениях кто-то один любит больше, и видимо это не я.
Вообще за последнее время начинаю чувствовать себя одиночкой, и... мне это нравится, временами с собой одной бывает интереснее, чем с кем-либо...

Я, сука, злая, жадная и завистливая! Могу спокойно сказать, что думаю, не понимая последствий, точнее думая о них потом... язык прежде скажет, а мозг потом подумает! Просите у меня совета? Я открою глаза жестко в том, что вижу... нет, конечно, когда у меня хорошее настроение, я буду вас успокаивать, буду говорить, что измениться к лучшему..., но я в это не верю, не изменится у вас все к лучшему, если вы от раза к разу допускаете одни и те же ошибки! Если у кого-то из моих знакомых что-то налаживается я не буду искренне радоваться за них, ну попробую попытаться радоваться, но в глубине души я хочу чтобы у всех все было плохо, тогда у меня будет лучше... :-)

Вот уж не ожидала, что можно знакомиться с людьми вот так! Прямо в лоб! Ходила по магазину с тележкой, выбирала продукты..., тут значит подходит ко мне мужчина (лет 30-35 на вид), сам ничего такой.
- Девушка, а можно 2 вопроса?
- Ну задавайте...
- А как вас зовут?
Тут я все поняла, а то уже собиралась придумывать себе не весть что, ведь не каждый раз так подходят!
- Настя, - говорю Я.
Потом спросил из этого ли я района... =/
Ну и коронный вопрос был конечно же:
- А сколько вам лет...
Тут меня улыбнуло, я говорю:
- А сколько дадите! =)
Он растерялся, а выгляжу я довольно молодо, не на свой возраст...
- 16,15,13!!!
Ну пипец, дядя, подошел с малодеткой знакомиться, а статья?
Я ему сказала, сколько мне лет, он малость охренел, (мне 22)!
Потом позвал в кино завтра, я отказалась, так и разошлись. Но сам факт, что знакомятся теперь и в магазине... оооо! Иной раз придешь в клуб, танцуешь (я занимаюсь танцами и преподаю их), стараешься и ноль внимания от сильной половины человечества!